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ArtCover por La Mamarracha

Por Radio Active

Ya que estamos en el auge de “normalizar esto y lo otro”, dejemos a un lado el famoso daydreaming y normalicemos el day nightmaring.

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Vamos allá, esto es fácil. Te voy a guiar como en los audios de meditación para que le cojas la vuelta:

Visualízate en ese círculo apócrifo del infierno que es Cuba, ve tomando conciencia del lugar que te rodea y, a medida que te sientas desfallecer, date cuenta de que es esa hora de la tarde en la que la sombra cae en un ángulo perfecto de 90 grados. Caminas por la acera que se ve hasta limpia del perro sol que hay, te pusiste los zapaticos que te aprietan y las medias que te dan calor, pero aún nadie te ha dado un besito, mejor así, porque estás sudando y te da pena. En fin, los remilgos del tercer mundo, como si no fuera suficiente, un paquete más en la serie de bultos morales-ideológicos-etcéteras que cargas a todos lados.

Sientes que te asfixias bajo ese sol infame, bajo el peso de tus prejuicios disimulados, de la transparencia de las jabas reutilizadas no sé cuántas veces y de otras muchas cosas que te callas al precio de úlceras e hipertensión antes de los 25 años. TODO te aplasta, cada vez respiras peor y de pronto, te das cuenta de que estás muerto, pero no, solo fue un desmayo. Levántate, toma azúcar y repite desde el principio.

No entres en pánico… Inspira… expira…

Bien, ahora vamos a ser posposmodernos y convirtamos esta pesadilla en arte o en algo que se venda, que no es lo mismo, pero es igual. Vamos a hacer del “fruto” de este day nightmaring un performance (porque el sufrimiento no puede estar sin generar ingresos) que se llame “Aquí, casual, mi vida en la Cuba pre-Covid”. Esperemos que llame la atención, si no lo hace, añadiremos “gusanería” o polémica al gusto, o por gusto, y lo dejaremos en algún lugar caliente para que se eche a perder aún más. Nos sentaremos en la sala del gao a esperar que suene el teléfono o toquen a la puerta con una carta de invitación a Villa Marista. Y ya está listo, a este metaperformance lo llamaremos: “Lo que no como cuando estoy en el calabozo, me lo como cuando estoy por los países”.

¿Ves? De algo sirve la catarsis, ya tienes para exponer en alguna parte. Bueno, ahora tú descárgale por tu cuenta, yo me voy a meditar para ver si se me alinean los chacras, los planetas o los números de la bolita (en la sesión de cábala me dijeron que el 86 era mi número para hoy).

Ya terminó esta sesión.

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Soy un objeto sin función práctica, meramente decorativo, pero ni siquiera cumplo esa función. Soy un cuadro mal hecho, que decora una silla en una reunión con todos los pinchos, llevo mi conjunto de las reuniones, delante tengo mi cuadro starter pack: un bolígrafo promocional de algún evento patriótico/burocrático al que no asistí, una libretica por el estilo (de otro evento al que sí fui), y el pomo de agua que traje de mi casa.

El aburrimiento me tiene mal. ¿Aquí no se habla de algo que sirva o que tenga lógica o que se vaya a implementar de verdad? De pinga, la vida del cuadro de bajo perfil es triste y agitada.

¡¿Pero qué estoy haciendo aquí?! Si yo ni tengo la relevancia para hacer el paripé de participación. Aquí hay algo raro, esta agua sellada, la etiqueta nueva… este no es mi pomito. Esto tiene que ser un sueño lúcido. ¡Ño!, esta es la mía…

Me puse de pie, pedí silencio y me paré en la tribuna que hice aparecer frente a mí:

“Compañeros y compañeras, en el marco de los eventos que se han desarrollado en estos tiempos históricos, quiero decir que me suscribo a la iniciativa de reducir las importaciones, por lo que, enérgica y continuadamente, digo que nada me importa… Ahora que tengo su atención, me gustaría proponer un plan dirigido a mitigar los catastróficos efectos de la terrible gestión de nuestro país por parte de sus máximos líderes y ministros; ejemplo de esto son los policlínicos sin falso techo, las guaguas con asientos de menos, la drástica disminución de la calidad del refresco Piñata y la vergonzosa detención del Rey del Queso, a quien yo propongo en esta Asamblea se le ratifique y legalice ese título tan bien ganado y se le nombre Héroe del Trabajo y Ministro de los Lácteos.

Como decía anteriormente, en este marco tan estrecho e incómodo, producto de nuestra Industria Ligera, yo propongo un plan paliativo, que vendría a tener lazos de parentesco muy lejano con el tan afamado como repudiado plan “Pollo por Pescado”. Digo parentesco muy lejano porque el “Plan del Pollo por Pescado” está estrechamente vinculado con el de “Gato por Liebre” que tanto éxito tuvo en períodos especiales anteriores. Este plan paliativo, si bien propone un esto por aquello, nada tiene que ver con la estafa, el sector turístico o la incompetencia.

En este momento histórico expongo el plan “Cannabis por Boniato”, con este plan revolucio…. con este plan novedoso propongo que, cuando las condiciones sean propicias, cese la venta de esta vianda en los agros y se sustituya por cannabis. Por supuesto, habrá retos y sacrificios, y habrá mucha gente descontenta al principio, pero poco a poco se irán poniendo contentas debido el efecto pasivo del progreso. Digo progreso porque el boniato se destinará a la industria porcina para que esta crezca y el precio de la libra de puerco se estabilice en 10 pesos MN y la de chicharrón a 1 peso. Asimismo, se utilizarán los derivados del cáñamo para forraje de ganado, industria textil, industria ligera, biocombustible y otros, así como el cannabis de mejor calidad estará destinado a los polos turísticos. Se expenderá en las farmacias.”

Terminé mi discurso, mi propuesta fue ratificada de forma unánime, todos aplaudían y ovacionaban, a lo lejos se podían escuchar una cazuela, un par de silbatos y unos “¡Vivan los médicos!”.

¡Ño!… de pinga dormirse sin ventilador… mira que se suda rico en Cuba. ¡Eh!, está bueno eso pa un eslogan, ¿se lo podré vender al MINTUR? Tengo que hacer esta talla más a menudo, al menos da ideas.

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