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ArtCover por GarcíaGomez

Por Roman Gutiérrez Aragoneses

Esta es la historia de un hombre y una mujer.

Esto es lo que pasa cuando un hombre no tiene nada en la cabeza.

Esto es lo que pasa cuando una mujer no tiene nada en la cabeza.

Cuando en sus vidas se guían por “el qué dirán” y el “me da la gana”.

Cuando el hombre se cree el más cabrón y la mujer la más controladora.

Cuando la mujer se cree que es débil, cuando el hombre se cree que es fuerte.

Cuando la mujer se cree que lo merece todo. Cuando el hombre se cree que lo merece todo.

Cuando la mujer espera que la vida castigue al hombre. Cuando el hombre sigue castigado por la mujer.

Cuando se ponen a probar fuerza.

Cuando se comparan con otros hombres y mujeres… esto es lo que sucede:

Una casa. En la sala, frente al televisor

La muchacha del salón de belleza me lo dijo que lo mejor para el crecimiento de las cejas es el aceite de hígado de bacalao, es que yo no tengo casi pelos en las cejas. ¿Entiendes? Además, todos estos granos que ahora han cogido por salirme en la cara… no sé a qué se deben, no lo soporto. Mira que yo trato de comer con poca grasa, hasta eliminé la mantequilla, con lo que me gusta. Ven acá, no me has dicho por fin de qué color me tiño el pelo, ya tengo la raíz afuera y se ve horrible. ¿Cuál color por fin? ¿Rojo intenso o castaño oscuro medio, eh? Yo creo que se me ve mejor el rojo, pero mi mamá me dijo que iba a parecer un diablo malo, siempre me corta la inspiración. Dime chico, por fin, estoy hablando contigo, ¿no me estás atendiendo? ¡Oyeeeee!

¡Cojone, ya está bueno ya de la bobería y la comepingá!… que si el maquillaje, que si el pintalabios, que si la peluquería. ¡No me importa na deso! ¡Haz lo que te dé la gana! ¡Tíñete del color que te salga de la papaya! ¡A mí no me molestes más y déjame acabar de ver la película que me estás interrumpiendo todo el tiempo con tus monguerías! ¡Es má! ¡Me voy! ¡No estoy pa ti! ¡Ya me jodiste el filme!

Bar de la esquina

Brooder, ¡me tiene cansao! Todo el tiempo es hablando, que si tiene que ir al gimnasio porque tiene celulitis, que si fulanita, la socia, se compró un vestido y se ve bien porque está delgada y ella está más gorda…

Ah, compadre, las mujeres son así, hablan de esas cosas y ya, nada del otro mundo.

Oye, pero son las 24 horas del día hablando de lo mismo…

Compadre, es tu jeva, ella no tiene con quién hablar de esas cosas, por eso lo habla contigo.

Bueno, que se vaya pa casa de la amiga de ella y me deje tranquilo, aunque sea pa ver la televisión.

¿Tú no dices que la amiga tiene dos niños?

Ah bueno, ¿ves? Por eso ella no va a conversar con la otra.

¿Por qué?

¡Brooodeeer!, porque la amiga no tiene tiempo pa chismear, tiene que atender a los chamas y seguro no está pa molestarla.

Ah sí, es verdad.

Tu jeva no es tan mala Juan. Ella lo que está aburrida y no tiene con quién conversar sus cosas de mujeres.

De madre…

No seas tan duro, total, no es tan malo eso de conversar con tu novia de vez en cuando, no tiene que ser todo tú, tú y tú.

¿Otra cerveza?

Dale.

3 horas después y 14 cervezas más

Juan de regreso a la casa

Yo creo que tiene razón El Robe, creo que fui un poco duro con la jeva. Eso de discutir y formarle pleito por esas cosas… se me fue la mano, soy tremendo imbécil. Hay que disculparse Juan, hay que disculparse. Cuando llegue me disculpo, como hacen los hombres, y ya.

En casa, frente al refrigerador

Tengo tremenda hambre…la jeva está durmiendo. A ver qué hay… arroz… frijoles… tostones… picadillo y aguacate. Ta bueno esto.

Juan come sentado a la mesa

Termina

Tengo tremendas ganas de cagar. No soporto cagar acabado de comer. De madre.

Juan se sienta en el inodoro a cagar

Robe tiene razón, la jeva no es tan mala, si hasta me dejó la comida en el refrigerador, ella sabía que yo iba a llegar medio curda. Por eso me cocinó, ella es noble, no se merece que la trate así, si total, lo único que hace es hablarme de sus cosas de peluquería y cremas, con tener un poco de paciencia y compartir sus cosas ya, todo está bien, y nada de broncas ni griterías. A lo mejor hasta aprendo a cuidarme un poco el cutis y voy con ella al parque a correr por las tardes, y quién sabe si aprendo algo nuevo en esta vida… ¡Qué clase e cagá he echado!, ese es el aguacate que me afloja, me he comido yo solo hoy un aguacate entero. Yo vi en el televisor que echarse aguacate en la cara antes de acostarse es bueno para el cutis, evita las arrugas y las espinillas. Tenía que haber guardado una tajadita para echarme en la cara y acostarme a dormir, así mañana, cuando la jeva se despierte y me vea con la crema aguacatal en la cara, tendrá un despertar alegre. Pero ya no tengo aguacate, me lo comí todo, y ahora lo estoy cagando. A no ser…

Juan se levanta, mete la mano en el inodoro y se unta la pasta carmelita en la cara

Se mira al espejo

Mascarilla marrón en el rostro

Entra al cuarto y se acuesta

¡Qué pesteeeeeee!¡Ayyyyy cochinón de mierda!¡Vete pa la pinga de aquiiiiiií!

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