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ArtCover por Claudia Patricia

Por Diego J. Martín

¿Todos tus amigos dejaron atrás la pubertad? ¿Te preocupa no tener caracteres sexuales secundarios notables? ¿Quieres ser el Señor Diciembre del calendario de Lobo-huargo Magazine? ¿Eres lampiño y no te crece la barba?

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El tópico facial WOLVERINE ALPHA PLUS te garantiza vello facial abundante con solo dos semanas de uso.

Solo pregúntale a Claude, nuestro leñador franco-canadiense ultra-alfa cuya dieta consiste mayormente en carne de alce.

Antes Claude vivía en Montreal, tenía tres pelos en la barba y estaba a dos pedidos de sandalias por eBay de ahorcarse de una viga del apartamento por la deuda estudiantil acumulada durante su licenciatura en el típico programa de estudios de Artes Liberales.

Claude compró WOLVERINE ALPHA PLUS y se mudó a los bosques boreales.

Ahora Claude se afeita con el hacha de talar árboles y se cepilla los dientes con las bellotas que recoge en un radio de cinco kilómetros alrededor de su cabaña.

Ahora Claude solo desayuna Jägermeister y corteza de pino con jarabe de chocho rancio.

Ahora Claude practica en sus ratos de ocio la lucha libre con osos pardos.

Cuando Claude quiere algo más extremo viaja a Alaska descalzo, vistiendo solo cardiolos y una camisa de playa y cruza el estrecho de Bering a brazada limpia. Si Claude no se siente satisfecho con eso, vive una temporada sembrando el terror por las aldeas de Siberia, luego atraviesa los desiertos de Mongolia y se pasa por Corea del Norte a visitar a su esperma congelada que el ejército y los científicos del país preservan para desarrollar un proyecto de súper soldados, mitad humano mitad Cthulhu, en espera de una rinoceronte que pueda soportar el embarazo sin morirse a los tres meses.

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Además, nuestros primeros cien números recibirán una dosis gratis de esteroides prohibidos en 189 países y utilizados por el Mosad, la CIA y el Opus Dei como sueros de inyecciones letales para terroristas e insurgentes.

La norma ISO 9001:2008 obliga a WOLVERINE ALPHA PLUS a incorporar la lista de algunos de los efectos secundarios relacionados con el uso del tópico facial y por los cuales los productores no se responsabilizan:

(Para mayor verosimilitud, leer en voz alta y a toda velocidad, lo más rápido posible)

Irritabilidad extrema; insomnio; terrores nocturnos; narcolepsia; lapsos de consciencia; desorientación; delirios de grandeza relacionados con la idea de ser la reencarnación o el emisario de alguna deidad pagana suprema; paranoia; diarrea; disfunción eréctil; priapismo; testiculitis; hipertiroidismo; brotes esporádicos e incontrolables de ira; pérdida de sensibilidad en el torso y las extremidades; alta presión arterial; baja presión arterial; ausencia de pulso cardíaco ocasional y arritmia; prurito; temblores oculares; voces en la cabeza; hemorragia interna leve; hemorragia interna severa; hemorragia interna crónica; hemorragia interna nivel hard-core; misoginia; misantropía; tendencias sadomasoquistas/ganas de hacer un filme snuff; erupción de una segunda cabeza antropomórfica deforme y de aspecto grotesco cerca de la región lumbar, carente de funciones motrices, llamada Freddy o Wayne o Burt Rodavalle y que se alimenta de roedores pequeños y la sangre de infantes neonatos; ansia colosal por establecer un orden mundial basado en el imperio supremo de la violencia y que alabe al Todopoderoso Zurg; derrame cerebral; espasmos involuntarios y recitación de coros de canciones de Marilyn Manson en reversa o de fragmentos de discursos de Antonio Oliveira Salazar de entre 1926 y 1927; mutación a Chupacabra; mutación a George Bush; mutación a Kim Kardashian; mutación a cantante de flamenco que da un giro radical en su carrera a intérprete de electro-merengue y fusión latina, sea lo que sea eso; muerte y tal.

Este espacio ha sido auspiciado por Ron Swanson, Chuck Norris, Thanos y el PP.

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Revista cubana de cosas que te callas

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